Tipos de usuarios del Messenger

Este texto es todo un clásico -que es lo mismo que decir que es bastante viejo- y probablemente a muchos de vosotros os haya llegado en algún momento a vuestro correo. Existen varias versiones, pero ésta es una de las más completas en cuanto a la cantidad de tipos usuarios que se describen.

El Pesao. Este ocupa el primer puesto de esta peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una retahíla de tonterías que no quieres leer (pero que siempre acabas leyendo). Le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún...

El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni nada por el estilo, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o a hacer el harakiri.

La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Éstos hacen mucha gracia. Cuando tienes mucha confianza con ellos no pasa nada, pero cuando es gente que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que si ha suspendido no se cuantas asignaturas, que si ha aprobado la carrera en tiempo récord, etc, etc.

El subtipo QueSi-QueNo. Entra al MSN 450 veces por segundo, con los consecuentes TUN TUN TUN y cartelitos de entrada pesaos, así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos mucho peor, lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga, vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

El QueEstoyHaciendo?. Éste que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina)... ¿Para qué está el No Disponible?.

El anónimo. Es el usuario que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su e-mail perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / absurda / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y tú preguntándote: ¿pero quién carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su e-mail. Con una lista de más de 100 contactos esto puede llegar a ser infernal, pero lo mejor de todo es cuando te dice: !Joer, que soy Salva¡, ¿es que no me conoces o qué? Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Salva de toda la vida.

El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño, es esa persona que tiene el cartelito de No disponible eternamente, 24h al día, 365 días al año. Lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente sí que esté, lo único es que pasa completamente de la gente de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos). Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados... ¿Para qué esta el No Admitir?

El Filósofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada más leer su nick y normalmente sus frases son de una calidad superior a las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam". Desglosamos a este en dos:

El subtipo místico-profundo. Lees su nick y necesitas 5 minutos para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

El subtipo Almanaque. Cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

El soso. No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

El Impact-art. Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenía, aderezándolos con cientos de emoticones que no vienen a cuento y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA para que te marees lo más posile al leerla. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del Qué Me Dices.

El MSNbuitre. Aquel personajillo cuya lista de contactos está llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el e-mail en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al "Hola" inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos.

El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras están juntas y no te enteras ni de quién es, ni de lo que dice. También existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín de forma que no se entera ni su padre.

El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compró el ordenador se le olvidó preguntar cómo apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Haced la prueba: conectaros un día que vengáis de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengáis insomnio a las 5 de la mañana, cuando os levantáis a las 7 de la mañana... Incluso un día en que se suponga que él no está en casa... Lo más curioso del tema es que casi siempre te responderá.

El Marginadín. Se siente megatriste porque no le hablas en el MSN, incluso aunque estés Ausente o No Disponible. Es el que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día o de lo contrario te acusa de ignorarle.

El Deseparecido. Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobadlo y veréis que tenéis algunos.

Las/los que todo lo aguantan. Son los típicos que atraen "buitres", pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente y contestan prácticamente siempre.

Los Mudos. Puedes contarles tu vida en verso, que ellos sólo darán responderán con un escueto xD, jaja, ahmm... y similares.

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